空等情人娶我 变成了怨妇
导读:
女作家铁凝待字闺中时,冰心老人曾经告诉过她:“你不要找,你要等。”类似的话,占也对我说过,只不过那时他让我等的人,是他自己。而多年以后,铁凝终于等到了自己的幸福,我等来的却是一个湿漉漉的竹篮子。
认识占的时候,我22岁,他30岁。我们的爱情因为占的已婚而隐秘,也因为隐秘,我受尽了委屈。比如,我们不能在繁华的街市上旁若无人地散步,我们不能在占的朋友和我的朋友面前坦然面对,我不敢把占领回我的家,而占也绝不会带我去见他的元配。我们的爱情从一开始就是躲躲闪闪的,我永远也不可以在他晚上回家后与他联系,不管那一刻我有多么需要他。占也绝不可能在他身上留下一丝一毫关于我的印迹。
我和占的地下接头活动维持了七年,用我自己的话说叫“偷”了七年,我之所以用偷而不是用爱或者借,是因为我们的感觉的确像是偷,偷偷摸摸,鬼鬼祟祟。即便是在我们最热烈的时候,我依然如此清醒地明白,这不是爱,是偷。只是,我想终归有一天,我会让这样的偷,变成爱,我一直执拗地相信,偷得次数有多少,偷的时间跨度就有多长,那将来我赢得的爱就一定有多深。
“等我,一定要等我,等我离开她,娶你的那一天。”相同的话,占说了七年,这七年,我为他打过三次胎;这七年,他的职位也在逐级上升;这七年,他话语中的坚定是和他职位的上升呈反比的,职位越高,他的底气越不足,他离开自己那段婚姻的决心越渺茫。
我曾经问过自己:我恨占吗?答案是:“我不恨。”等的话出自他口,等他却是我心甘情愿的事,这就好比投资股票,你当初选中的股票是你从众多行业的众多个股中自己挑中的,它涨不涨,是由不得你的,充其量,这个时候,内心深处应该有的只是怨,恨是大可不必的。所以,我真的不恨他,即便他放弃了我,我依然不恨他。
我的心里只怨。因为怨,离开他后,我做了一些事:我去找过他的妻子,我去找过他的上级领导。甚至,我还在除夕夜里举家欢聚的的时候,穿一袭白衣去他住所的楼下烧纸钱,结果引着了草坪。几乎所有人都认为我疯了,我从不为自己辩驳,满城风雨的日子,我像一株深秋田野里孤单的庄稼,倔强地挺立。
我说过,离开占,我只能挎着竹篮子继续打水了。我的怨积得很深,深到无法自拔。后来,我总算明白了,怨的极至一定是爱,只是,只是我不愿承认罢了。
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